Рентанкины Сказки

Неделя болезни выздоровления и отличные выходные, наполнили мою выжженную душонку силами.
Я снова люблю и обожаю этот мир больше всего на свете и чувствую как в кончиках пальцев и где-то в груди течет жизнь. Сладкая. Настоящая и я живая-живая.

Есть тревожности, приходят во снах, но в целом я снова готовлюсь к новым походам и покорениям вершин.

О, великая богиня анимации, будь ко мне благосклонна. Со следующей недели новый старт.

А еще чертовски хочется научиться играть на гитаре. Когда сидишь среди прекрасных людей которые делают музыку, кажется что вот сейчас возьмешь гитару в руки и она зазвучит. Гитара пришла ко мне неожиданно, от человека к которому сердце добром откликается и солнечными зайчиками. Но не зазвучала. А превратилась в фотографию.

Правда ее хозяин пообещал, что если буду стараться, он меня в ученицы возьмет....

Передвигаюсь по своему миру аккуратно чтобы ничего не разрушить, чтобы не сломать накопленное, чтобы опять не зацепиться за чужих, неродных, неблизких людей своим сердцем.

И вместе с тем ощущаю какую-то невероятную уязвимость. Открыта ко многому.

Здесь у брата хорошо, здесь безопасно и Толяк как никто другой умеет показать музыку, развернуть ее, объяснить.
Здесь я воскресаю.
А еще наконец-то сбылась неожиданно мечта в хорошей компании хоть чуть-чуть посмотреть Стар Ворс.
Выходные.....самые. настоящие.

( Read more... )

зы. Спасибо огромное Аньке за фотки, извини что необработанные и сырые их сюда кладу;), они просто оказались очень важны моему сердцу :))))

Только что мне снились осенние леса, подсвеченные контрастным солнцем, с иногда налетаемыми теплыми но сильными ветрами, сохранившиеся с весны цветы на деревьях с горьким вкусом но сладким запахом и цветы очень красивые но с таким гадким запахом что ваще(я их нюхала и думала сколько мужей надо 3 или 5), и главное туда мы пошли гулять как в городской парк, а меня все время тянуло на тропинку где паслись бегемоты, там был пруд и бегемоты купались у берега почти в самой грязи, у некоторых были клыки. У них были блестящие толстые попы и маленькие глазки бусинки.
Они подбегали к нам(я гуляла с незнакомыми людьми, но во сне очень близкими,мы гадали в том парке на спутника жизни ) и играли, фыркали, помигивали, или просто подставляли лоб под руку чтобы погладили, а могли и весело пробежать рядом опрыснув грязью.

Если странно и грустно и непонятно что на душе вообще, надо взять кисть и краски и нарисовать на лице самую печальную маску на свете, как тебе кажется.
И так походить, заглядывать в зеркала, сочувствовать отражению. Не узнавать себя в окнах, пугаться от неожиданности в коридоре и потом пойти в ванну и смыть всю печаль с лица.
А потом подойти к зеркалу и понять что каким-то необычным светом улыбается все лицо, а настроение незаметно для самого себя изменилось.

Потом правда могут прийти злость, слезы, зачешется обида где-то в горле, но главное, что на сердце уже будет не болото из не пойми чего а то с чем можно работать и справляться.

--Здравствуйте, док, у меня жопа с зубами -- сказала я своему любимому стоматологу.


Короче у меня в одном зубе пульпит, второй пришлось удались прям рядом с ним потому что он лишний вырос запасная четверка, и оказывается что сверху...... на воспаленную лунку и свежезапломбированный зуб, который не хотел воспринимать аннестезию пока у меня не замерзла от пятого укола вся левая половина лица включая глаз, короче сверху на все это великолепие давит запасная пятерка, которая не может вылезти и упирается в корень другому зубу.

пипец, давно такого не было.... вою в голос.

Но зато во всем есть плюсы, я вообще зубы лечу раз в полгода и как правило всегда потом лежу на диване и мучаюсь, сейчас же муки мне смягчили крепким мужским плечом и теплыми обнималками. У меня была мечта чтобы мужчина меня спасал после стоматолога. Сбылась мечта. Я рада. Хоть и устал, но добрался и терпит мое нытье. Хорошо. Спасибо тебе, чувак, хоть ты и не прочитаешь, но мне круто от твоего тепла.

Сейчас и здесь я очень упорно борюсь за своё здесь и сейчас и пока что проигрываю.
Я оторвалась от многих вещей, который меня окружали, от дома, от общения, от защитных ужимок, от слабости.
Возможно, я стала сильнее и честнее с самой собой.

Но все больше и больше стала замечать мелочи, которые складываются в картину бегства от реальности.
Строить планы в суете, фантазировать о том, что не сбудется и причинить боль, писать сценарии по привычке, там, где я уже могу справиться с жизнью без шпаргалок, заедать, запивать, закуривать, забивать на себя, замучиваться -- это огромная работа над собой.

Я увидела такое огромное количество лишних, мешающих моей жизни симптомов в моих буднях, что оборачиваюсь назад, а за спиной сила и честность, как два ангела со строгими лицами говорят: Иди вперед, девочка, мы с тобой.
И я понимаю что назад не спрятаться.

Смотрю вперед а там правда ничего до конца не понятно и отпустить взгляд внутрь себя и ощущать границами кожи этот реальный мир, такой сильный и прекрасный. Ощущать себя маленькую, несовершенную и такую какую есть, и классную одновременно в нем одном большом огромном. Как странно.
Узнать ощутить, что вокруг любовь и только страх останавливает узнать, что в этом мире кроме опасностей и сложностей все преполнено еще и ей. Довериться. Шагнуть еще раз в бездну. Разложить по полкам сердца все чувства и мечты, оставить только самое трепетное и не сдаться, кажется таким сложным.

Боженька, боженька, возьми меня за руку.

Идти по дороге и идти по дороге а не думать о том, как хочется провести завтрашний день чтобы не устать и при том с навязчивыми фантазиями следами за собой оставлять способность отдохнуть.

У вас получается сесть на двадцать минут где-то в уютном месте и просто побыть с собой? У меня не всегда, но ведь у всех нас все для этого есть. Мы так прекрасны.

Устала. Вчера было так будто ложкой внутри выскребла из себя все тепло. Приехала к Аньке, там отплакалась отпелась, меня самые близкие мои друзья поддержали словами, теплом, голосами, телами.
И я вновь поняла, что вот это вот закончившееся внутреннее тепло никому кроме меня не восстановить и стала потихонечку заполняться. Устала. Устала взрывом. обострением. страшно устала.

Но резкое обострение всегда признак скорого исцеления, ведь я ни на минуту не переставала быть живой.

На самом деле нет ничего идеального.
И когда это осознаешь жить становится намного проще и легче.

Я кажется как-то просто влюбилась. Неожиданно, нехотя и без спросу.
Страх и ужас возникают, когда ты стоишь перед бездной и понимаешь, что не знаешь что делать. Достаточно ли идеален, достаточно ли хорош, адекватно ли ситуации ведешь себя, соответствуешь ли?
Но страх и ужас уходят, когда четко осознаешь, что другое "Ты", так стремительно ворвавшееся в твой мир, точно так же стоит на краю той же самой пропасти и офигевает не меньше.

И после того, как щелкнул замок моего сердца и открыл ворота неприступный замок моей души, стало ясно, что этого мало, потому что по ту сторону то же стоит рыцарь с конем, который сам особо то не готов снять доспехи и порадоваться взаимности.

Я ночью разозлилась и расплакалась из-за этого и ушла дышать дымом в ночь, а потом выругалась матом и приготовилась к разрыву. Но его не случилось.

Все к черту отпустить. Все ожидания, все мечты, все страхи, все заморочки(последнее кстати наиболее угрожающе).
Просто по течению. Не понравится попутчику -- пускай спрыыгивает.
Каждый сам за себя. И ты это ты, а я это я. Каждый делает свое дело. И мы не для того чтобы оправдывать ожидания. И с каждым днем я все больше и больше понимаю почему в таком простом и логичном гештальте есть молитва -- эти слова поддерживают и в них вкладываешь веру.

Мне не страшно, я устаю, я волнуюсь, я открыта, я готова идти за руку, но больше мне страшно.

Меня что-то гложет..Мне бы очень хотелось, чтобы этот пост прочли Настеньки и поговорили со мной. Я чувствую как будто меня фокусник положил в коробку, распилил на три части и коробки развез на разные углы сцены.

Голова туда, сердце там, ноги вот тут.

Я волнуюсь. Только ногам и могу верить и только пока они меня несут в каком-то направлении я спокойна.

Мужчины никогда не дарили мне цветы на свидании. Даже если я просила. Меня это особо не печалит, правда. Потому что это про меня настоящую. Про меня в доспехах.
Это про меня, которая садится на белую лошадь и несется на всех парах к крепости мужского сердца, чтобы взять его, захватить, чтобы прожить много дней в военном походе, чтобы отбить врага, чтобы пролить кровь за любовную битву. И проиграть в итоге. Много трофеев и боевых шрамов -- вот всё что мне нужно, вот что у меня есть.

Однажды я встретила мужчину. Я вышла босяком из-за занавески, он искал моего друга, но его не было рядом и мы поговорили. Я смотрела внимательно, не подавала виду, но про себя подумала: Эх, щас бы мне латы, коня боевого да завоевать его сердце. Я смотрела и понимала, что щелкнуло что-то у меня в сердце. И когда он ушел, а у меня ничего кроме приятного воспоминания и его номера не осталось, я решила, что крепость для меня слишком высока, что богатства что в ней спят в сундуках для меня слишком хороши, да и к тому же в стройных башнях много принцесс золотыми гребнями чешут свои волосы, а моей нелепой фигурке там делать нечего. Но сам факт, когда глядя на мужчину синхронно в один голос мозг и сердце говорят: О, смотри, твой идеальный мужчина. -- меня зацепил.

Жизнь правда смешная: когда на руках все козыри, она начинает играть в шахматы.

Я пережила разрыв. Долго сюда об этом писала, я говорила с Анькой и сказала, что я готова опять три года быть одна, что я не знаю когда встречу кого-то... не прошло и суток, как раздался звонок: Привет, помнишь мы как-то встречались, у меня остался твой номер....

Я много еще чего еще могу рассказать. Но я уже приготовилась, начистила щит, чтобы в нем отражалось солнце, наточила меч, взяла самого боевого коня, я была готова к несчастной любви, к своим безответным взглядам, к постам в ЖЖ о том, как люблю смотреть и ничего не могу сделать, о том как рада просто быть рядом, а он ничего не знает. Мое лицо защищал шлем, а сердце панцырь.

... но он после встречи сказал, что хочет быть со мной, что я идеальна, что я красивая, что таких не бывает, но он не понимает, почему я так холодна, и неужели он мне совсем не нравится.

Я не знаю что делать, я боюсь. Я почувствовала, что я довольна мудрая в отношениях в которых я нелюбима. А теперь... шах и мат. Я так много написала о том, как это странно вкладываться в пустоту, но оказалось, что сама не умею принимать без оглядки.

Поговорите со мной.

У

Я привыкла, что мир двойственный. Бог — фокусник. Дно всегда двойное. Никакого мошенничества, просто добро и зло по жизни идут рядом, мешая свои цвета и играя с оттенками. Чтобы не запутаться, я стала доверять своим чувствам и эмоциям. Это было то, с чем я находилась в хорошем контакте, что я видела ясно и четко. Я верила что если я что-то чувствую, если я влюбляюсь, если я мечтаю, если я радуюсь — это навсегда. Это моя опора, моя вечность, мое незыблемое.

Сейчас я понимаю, что и это тоже меняется. Недавно я поняла, что даже влюбленность, искренняя, чистая, детская рассыпалась в пыль и дым, обнажив всю правду, всю чистоту и ясность. И мне стало страшно. Потому что что же тогда по-настоящему важно?

Я не говорю о ситуации, когда от любви до ненависти один шаг, ненависть это замороженная, обоженная холодом любовь. Я говорю о раскладах когда страсть сменяется равнодушием, когда наполненность сменяется пустотой, то, что притягивало до дрожи, то чем были наполнены сны и будни оказалось сегодня обычным, ненужным.

И главное, если раньше казалось — исчезнет любовь, то мир рухнет.
То теперь мир прочный, разный, упругий, сильный, и в нем как-то и без этого любви полно. =)

Больше всего на свете я мечтаю отрастить себе скелет. Найти свою структуру. Я так устала быть желе.

( Мое долгое блаблабла про первое сентября, ваще че-то меня пробило писать мемуары последнее время. )

но сегодня все изменилось. И 1е сентября солнечное. И небо радостное. И погода не испортилась, а наоборот.
И я утром бежала на урок. Но уже не учиться, а учить сама. =)
И это было просто прекрасно.

пусть все получится. я люблю этот мир.

Когда наполняешь своим теплом что-то пустое это удивительное чувство. Когда отдаешь частичку себя, когда видишь возможность понять и изменить, когда хочешь помочь и главное точно знаешь что можешь это кажется самым большим счастьем на свете.
Потому что а как иначе? Так свое тепло ощущаешь чутче, ярче, живее. Так осознаешь зачем тебе дана жизненная сила и начинаешь вовсю ей пользоваться. Это такой квест. Отдай часть себя и узнай взамен что такое здесь и сейчас.
Самоотдача наполняет смыслом. Самоотдача наполняет жизнью. Самоотдача наполняет смыслом жизни. Самоотдача помогает понять что ты нужен и что у тебя есть свое место, свой дом, свои отношения, своя любовь.

Жизнь очень разная, в том и суть. Жизнь размножается, умножается и стремится к многообразию.

Именно поэтому есть много разных квестов. Обменяться теплом, всмотреться в души друг другу, наполнить теплом и согреть другого человека, найти свое тепло и своим теплом согреть самого же себя.
В этом есть подвох.

Иногда можно не то чтобы обмануться... но начать греть, оберегать, лечить, спасать, обожать того, у которого квест справиться с внутренней пустотой. Такие люди одиночки по жизни. Их холод обжигает иногда больше чем твое тепло, способен быстро погасить твой энерджайзер.
И из этого можно сделать драму при желании. Но по сути ее нет. Просто мы все разные.

Когда ты человеку распахнул сердце, силы, душу, обнажил самые укромные уголки души, потому что готов к тому, чтобы всю жизнь с ним прожить, это вовсе не обязывает его делать в ответ тоже самое.
Просто у него свой квест. Свое приключение в этой жизни. Найти не кого-то а самого себя.

Можно обидеться, можно пожалеть, можно расплакаться. Я лично не выдержала и ударила лицо с пустым и таким любимым взглядом, так что на коже остались следы от моих костяшек. Это опасные игры и никто по сути не виноват, что в какой-то момент подписалось соглашение:я наполняю твою незаполняемую пустоту своей любовью.

У людей свои формулы счастья по жизни и каждый сам выбирает что скрывается за иксами и игриками.
В итоге больно обоим. В итоге вечный соблазн вернуться. В итоге обвинения:"Ты виноват. Потому что ты не созрел для моего тепла, потому что ты трус, потому что ты слабый, потому что я для тебя столько всего открыл, а тебя заботит только сохранение твоей задницы, твоей свободы и твоих комплексов" -- это ложь, для самоуспокоения, это пластырь на рану, он скоро отвалится, свалявшись, впитав в себя кровь и гной.
И ты понимаешь до слез, что по ту сторону медали тоже больно. Но боль эта призрачная и человеку даже трудно нащупать что болит. Опора идет на эго, потому что в вечной мерзлоте души нет спасительного тепла, но есть годами выстроенные ходы и дорожки, чтобы как-то жить. И правда в том, что по ту сторону не хуже и не лучше, по ту сторону так же "просто больно".

Просто синусоиды идут разными путями, а вы персонажи разных задач: у тебя есть три яблока и надо отдать два, поняв сколько останется, а у него поезд из пункта "а" идет в пункт "б". И ты понимаешь, и тот кого ты нашел и с кем ощутил такую жажду жизни всего лишь попутчик, а у тебя есть только ты и чемодан с теплом. Чемодан, кстати, в такие моменты становится сложнее тащить. Его хочется выкинуть, вышвырнуть, кажется что раз твой багаж никому не пригодился, значит и тебя он не спасет от холода. Плевать что там паспорт и обратный билет. Пешком по рельсам, до первого поезда. Но жизнь кричит: Не отставай, кетчуп!

Нет никакого поезда, нет никакой взаимности, нет ничего кроме тебя. Ты идешь по улице, слушаешь музыку, может быть плачешь, потому что что-то подошло к концу.
Уметь отпускать, хранить помыслы чистыми, не осуждать -- это филосовские принципы, которые описаны во многих модных книжках по психологии. И они срабатывают обычно как опора, но не сейчас. Когда в левой половине сердца, там откуда сочилось тепло в сердце другого человека, который просто отыгрывает другой сценарий с черными дырами в той части где у тебя любовь и эмоции.... у тебя в левой половине тела кровавое месиво и просто боль.

Это проходит.

Ты идешь дальше по улице. Спустя две или три недели и понимаешь, что это твоя улица, что это ты сам, что это твое небо, что это твой последний день ТВОЕГо лета, а завтра будет твой день осени и что в этой боли не было ничего страшного. Ты спотыкаешь о бордюр и не злишься ни на бордюр, ни на себя, ни на плеер, который срендомил не нужную песню. А просто смотришь на небо и радуешься, что в этот последний день лета --- солнечно. А к попутчику остается действительно яркое, теплое, вечное: Спасибо за честность. У жизни такое свойство, она обманчивая, но честная. Ложь резко понижает жизнеспособность. И если сократить получившееся уравнение, к тому с кем ты когда-то был остается простое, искреннее, звонкое: Спасибо за жизнь, чувак.


Я так много написала не к тому что у меня что-то пережилось и наладилось. А к тому что у двух лучших подруг закончились лучшие отношения в их жизни. И что за эти лучшие отношения, мы уже научились не звонить и не писать друг другу, встречаться раз в месяц, беседовать только мысленно с призраками друг друга в голове.
И если с мужчиной от которого я ушла я потеряла часть сердца, но она восстановилась и наполнилась новой кровью. То с ослабшей ниточкой дружбы, я потеряла часть души, а чем это заполнить я не знаю.

Я не проводила свою лучшую подругу на море. И вспомнила об этом, только когда мне об этом напомнил наш лучший друг.

Мужики приходят и уходят, друзья остаются.

Я не знаю к чему это все. Но видимо все к лучшему.

Знаете, у меня кажется только что закончились лучшие отношения в моей жизни, пока что....... и мне очень очень очень больно. То есть
то как знаете, болевой шок пока что. Смотришь на то, что от тебя кусок отрезали и боли не чувствуешь тебе просто жутко страшно.

Но с другой стороны важно чтобы в отношениях все было так как хочется обоим. Если есть сбой и компромис ведет только к утаиванию желаний и надеваниям масок, то даже если ты была самой счастливой на свете, с середины весны до середины лета -- прочь.

И знаешь, я тебя очень полюбила, чувак. От любви до ненависти один шаг, когда шаг сделан в обратную сторону, от ненависти к любви -- это большо счастье. Я тебя очень полюбила.

Боженька, дай сил. УхУхУх.

Когда настроение такое, что хочется убить весь белый свет и ты верно, чутко распознаешь, тревогу внутри своего тела, когда кладешь голову на плечо тому, кто рядом. И открываешь все свои грандиозные планы по захвату мира и мщения за всю несправедливость, выпавшую на твою долю... нет ничего лучше, услышать: Подожди секундочку. Быстрые шаги по лестнице, туда и обратно: Закрой глаза. Закрываю. И на колени сыпется что-то маленькое, увесистое тяжелое -- много шоколадных конфет. Каждая на вкус счастье. И ни одна боль не страшна, когда можно шепнуть: Эй, мне больно, пожалуйста согрей. И ощутить тепло ладоней.

Когда в тумане, след в след. Или когда след в след по воде, когда твои ноги рассекают волны, оставляя место для моего шага.

Когда вечером поздно, через решетку передавать письмо и поцелуи.

Когда за руку. Когда рядом под одним зонтом. Когда вывески мерцают причудливой мелодии -- вот оно безумство города, приправленное летней грозой...

Когда Я с Тобой. Это не передать одним кадром, это не сфоткать... но хочется всегда помнить об этом.


в фотоальбоме моего сердца, где в рамках, вместо карточек кусочки любви к людям и каждый на добрую память, навечно.

Я вышла из больницы. Давно уже... месяц назад. Я стала работать с детьми на детской анимационной студии Слон. Параллельно продолжаю работать на своей любимой студии Пилот.

Я теряю контакт с реальностью. У меня вокруг так много всего нового. Я переехала жить к своему молодому человеку.

Это все буднчные мои мелочи и знаете, рассказывать про них трудно, много деталей. Но у них запах кофе с карамелью и светятся они как солнечное лето. Я отнюдь не простая и светлая . Переходишь на новый уровень и вырастают новые бонусы.

Знаете, у меня есть один талант, в котором я реально уверена....

о тихо.... тихо... небо за окном, розовое с голубыми облаками. нежное и ласковое. зовет гулять.
допишу пост и пойду на прогулку. так вот.

...у меня есть талант учиться. я умею учиться у всего. впрочем, этим талантом мы все одарены, так что ничего особенного. особенное скорее мое отношение к нему.

Вчера в новом доме появился котенок. Рыжий с наглой мордой, длинный нос и близко посаженные глаза выдают в нем жуткую шпану.
Взгляд не кошачий и вообщем-то доставалось ему по полной. Забрали из магазина под Наро-Фоминском, в котором его пинали ногами и выгоняли на улицу, когда он просил есть. Привезли сюда, отмыли. И он расцвел.
Рыжий блохастый комок стал вести себя так, словно он король мира. И когда держишь эту мурчащую машинку на коленях, понимаешь что это правда так. Призраки прошлого не тревожат его. Он расслаблен и мурчит, хотя еще утром получал по жопе от жизни по полной программе.

Это я к тому, что комплексы вещь с которыми нужно бороться, но нельзя делать это смыслом жизни и нельзя им позволять становиться частью своей личности. Надо чаще останавливаться и наслаждаться тем, что есть.

Я люблю этот мир. Такие дела :)

Мне очень важно написать сюда про свою жизнь и расставить все по полочкам. Я мало рисую. Я мало пишу. Я мало делаю своего последнее время, а в остальном я очень счастливый человек.

Я думаю о чувствах.
Знаете, есть три останавливающих чувства? Чувство вины, чувство стыда, чувство страха.

Я приложила эту теорию к своей жизни.
Мне кажется что я дерево. Что я не могла прорасти потому что меня забивали сорняки, которые росли на МОЕЙ благодатной почве, и жрали гусеницы. Сейчас я отрубаю больные ветки не щадя, не жалея, сейчас я рву гнилые плоды, я убиваю гусениц, я отрываю от себя лишнее.

Мне часто стыдно за себя. Я даже не отслеживаю. Я априори считала, что мне есть чего в себе стыдиться. Делая что-то я тратила много энергии не чтобы сделать так, как я хочу, а чтобы сделать так, чтобы мне не было за себя стыдно.

Я решила встретиться со своим чувством стыда и посмотреть ему в глаза. Оно такое:

Я верю в дружбу.
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
Я верю в дружбу между теми, кто когда-то были любовниками.

Но я перестала верить в то, что дружба и физическая близость могут существовать вместе не приводя к любви, или страданиям.
Можно быть друзьями и долго быть в разлуке. Можно быть друзьями, но быть несогласными в чем-то.
Можно быть друзьями и часто ссориться. Можно быть друзьями и злиться друг на друга.
Но быть просто друзьями и заниматься любовью, при этом испытывая друг к другу только дружеские чувства нельзя.
Можно притворяться. Можно обмануться. Можно случайно сблизиться и не заметить чувств.

Но я уверена, что быть друзьями и просто так быть близкими в постели нельзя. Все меняется. Слишком мощный процесс происходит.
по-крайней мере для меня сейчас так.

Для меня сейчас так, что я не могу просто дружить с человеком, с которым недоиграны, не прожиты и не пережиты те игры, которые происходят между мужчиной и женщиной. И если не встречаться, то я готова даже про дружбу забыть на какое-то время, лишь бы только в одиночестве залатать те кусочки души, которые обнажаешь редко, в особенных случаях.
И еще такая штука, если меня обманул любимый или скрыл от меня что-то, но предлагает дружбу, после/вместо отношений -- я не могу верить. Потому что обман чисто человеческий, а не любовный и дружеский.

И вот я сижу на работе и не понимаю. То ли я плохой друг, то ли плохая девушка.

оказывается, что отношения между мужчиной и женщиной для меня темный лес. Поговорите со мной.

( Read more... )


Я понимаю, что я переполнена любовью с самого рождения. Я переполнена той любовью, которую мне дали, и я не смогла принять, я переполнена любовью, которую я отдавала и у меня не взяли, я переполнена любовью, которую я подарила и которую бросили и позабыли. Я переполнена любовью которую приняла, но не поверила в то, что я ее достойна. Я переполнена любовью, которую постеснялась отдать, побоялась отдать. И наконец я просто полна любви, которая у меня есть здесь и сейчас, вот с ней то я и хочу остаться.

Я скучаю по работе и уже замучалась все болеть и болеть.

Ночью мне приснилось что Сережа Меринов сделал себе DE дреды. Разноцветные по пояс. И ему ооооооууучень шло, просто прямо таки офигенно. Все девушки их рассматривали, трогали, а Сережа так спокойно говорил: Ну да. Я красивый мущина.

1) Я мою посуду и аккуратно расставляю тарелочки по размеру.
2) Я слушаю плеер и вся музыка мне нравится и ложится на душу, я ей любуюсь, вслушиваюсь внимательно. А если настроение плохое, то я без конца нажимаю на перемотку вперед и что-то ищу, но не нахожу
3) Я медленно и со вкусом ем, мне может даже не хотеться есть.
4) Я хочу долго идти пешком.

и наверняка есть еще, эти заметочки помогают мне лучше себя чувствовать и понимать чего я хочу.
например, встретилась с кем-то и вроде нормально поговорили, а еду в метро и без конца кнопки на плеере жму, значит что-то прошло не так, а я просто замечать не хочу.

У вас есть какие-то сигнальчики о вашем настроении в мелочах, деталях жизни, привычках?